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Tag Archives kolumne

Ebay Kleinanzeigen- Das Musical

Ich werde alt. Woran ich das merke? Nicht daran, dass ich nachts nun immer häufiger raus muss oder im Bus öfter mal einen Platz angeboten bekomme, nein, ich rege mich über Ebay Kleinanzeigen auf.Nirgendwo sonst findet man so viele unverschämte Menschen mit Eiern aus Stahl wie dort. Nein, nicht mal bei Tinder.

Wisst ihr noch? damals, als ich mich in einigen Beiträgen über Partnerbörsen aufgeregt habe? Diese glorreichen Zeiten sind endgültig vorbei! Ich habe die Partnersuche zu den X-Akten gelegt und bin nun voll im Kleinanzeigen-Game angekommen. Die nächsten Schritte werden der Erwerb eines Kissens sein, auf dem ich den ganzen Tag meine Arme abstützen kann während ich aus dem Fenster schaue und Falschparker (und Menschen im Allgemeinen) anschreie. Und ein Rollator mit Fuchsschwanz.

Bei Ebay Kleinanzeigen bin ich seit ca. 5 Jahren und ich habe in dieser Zeit ein paar einmalige Schnapper gemacht und auch immer gut etwas verkaufen können. Nun bin ich seit ein paar Wochen dabei, Omas Hausstand wegen Umzugs an den Mann, die Frau oder der/die/das Bekloppten zu bringen und stoße dabei immer wieder an die Grenzen des Menschenmöglichen. Lieber Gott, woher nehme ich nur die Kraft.

Angefangen bei Anfragen. Menschen, die scheinbar nie irgendeine Art von Erziehung genossen haben, sondern von einem Rudel sozial eher inkompetenter Waschbären hinter einem Altglascontainer aufgezogen wurden, fanden Zugang zum Internet und penetrieren mich seitdem mit geistreichen Einzeilern wie „Hassunochda“? , dem oft gecoverten, doch nie erreichten „geb ich 5€“ (wenn der Preis bei 45€ VB steht) oder ich bekomme nur einzelne Zahlen hingeworfen. Kein Hallo, kein Danke, kein nichts. Ich verlange hier sicherlich keine Anschreiben nach dem Hofprotokoll der Queen aber wie schlecht muss die Erziehung der Waschbärmama gewesen sein, wenn man sich nicht mal mehr zu einem „Hallo“ hinreißen lassen kann?!

Meine Trefferquote liegt ähnlich wie bei Friendscout und Tinder irgendwo zwischen -12% und 30%. Gefühlt 90% kommen nicht zum vereinbarten Abholtermin, nuscheln mir irgendwas unverständliches auf die Mailbox oder atmen asthmatisch in den Hörer. Danke dafür aber der Fetisch war nur eine Phase von mir. Es fehlt nur noch das obligatorische Penisbild und der Unterschied wäre kaum noch auszumachen.

Heute dann der nächste Knaller. Ich habe 2 Wetterfeste Schränke für den Garten verkauft und die potenzielle Käuferin wollte sie heute beide abholen. Natürlich nicht ohne vorher ein paar Ansprüche zu stellen. „Also ein Schrank soll ganz bleiben aber der andere auseinandergebaut, ich hab keinen Kombi

  1. Wie schon oben erwähnt: kein Bitte oder sonstwas
  2. Mir ist es ehrlich gesagt egal, ob du mitm Kombi, 16-Tonner, Coupe, Dreirad, Bobbycar oder auf einem Drachen angeritten kommst. Ich bin nicht Sixt.

Ansprüche bei Ebay Kleinanzeigen stellen ist scheinbar das neue Pokemon Go. Je mehr, desto besser. Und dafür muss man nicht mal die Wohnung verlassen, sondern kann es ganz easy von Unterwegs aus machen! Willkommen im dritten Jahrtausend.

Ich habe mich also heute morgen in die Wohnung begeben, während draussen schon gefühlt die Erdschmelze begann und bekam dann die Nachricht des Jahrtausends:

„Ginge es auch nächste Woche irgendwann? Das Wetter ist so schön und ich würde gerne wegfahren“

Alles kein Problem! Natürlich kann ich 2 Schränke für dich auseinanderbauen. Weisst du was? Ich schnall sie mir auf den Rücken, löse ein Tagesticket und fahre sie mit dem Bus zu dir. Dann stelle ich sie auf, räume sie ein, mach noch einen Nudelsalat während du deinen Hintern in der Sonne bräunst und am Schluss wisch ich nochmal kurz feucht bei dir durch. Von wegen Servicewüste Deutschland! nicht bei mir. Hier ist der Kunde noch König!

Du kannst den Kurztrip auch gerne zu einer Weltreise aufm Fahrrad mitm platten Reifen ausdehnen, denn die Schränke werden nun anderweitig verkauft. Es ist also genug Zeit vorhanden!

Ich sitze auch nur in der halb leer geräumten Wohnung (Das mit dem Umzug schreibe ich in die Anzeigen dazu) weil in der Glotze nichts anständiges läuft und die nächsten 4 Folgen Twin Peaks erst am Donnerstag erscheinen! Wohin mit all der Freizeit und dem intakten Sozialleben?!

Wenn man auf der Suche nach Leuten ist, die nicht gerade hell auf der Platte sind, deine Gefühle verletzen und dich ohne Absage sitzen lassen, dann vergiss Tinder! Ab zu Ebay Kleinanzeigen. Da lebt der Spaß, der Thrill und die Verzweiflung!

Ich überlege nun, mein ganzes Leid gewinnbringend auf die Bühne zu bringen. „Ebay Kleinanzeigen- das Musical!“ In Hamburg ziehts bei dem Gedanken den Leuten vor Angst schon den Schlüpper aus! Ein neuer Schocker ist in der Stadt! Spielzeit: Minimum 36 Jahre.

Cast und Crew stehen natürlich auch schon fest: Veronica Ferres spielt „die Verzweiflung“, Alexander Klaws wird als „das Handy“ (Liane ist selbst mitzubringen) gecastet und ich selbst stehe 4,5 Stunden in der Mitte der Bühne, bewerfe Menschen mit Duden und übergebe mich währenddessen schwallartig.

Während sich das noch alles in der Planung befindet, werde ich mich in der Zwischenzeit zur Delphin-Therapie anmelden. Oder irgendwas mit Pferden. Oder zur 30-Tage-Schnaps-Therapie nach Schober (Kunden sind begeistert: „Ich habe 4 Tage in einer Woche verloren!)

Wie sind eure Erfahrungen mit Kleinanzeigen? Irgendwas lustiges erlebt?
Liebe Grüße
Eure Lisa

Germanys Next Flopmodel- Nachbesprechung Folge 2

Ahoi liebe Fräuleins und Herren von Welt,

Um es gleich vorweg zu nehmen: diese Folge war so lahm, jeder Rosamunde Pilcher Film ist dagegen der reinste Psychothriller.

Wie schon in Folge 1 angekündigt ging es diesmal für die Meeeeedchen aufs (Alb)Traumschiff richtung Malle um „neue Kulturen kennenzulernen“. Ein Mädchen ist intelligenzmäßig schon überfordert den Koffer über die Rampe aufs Boot zu ziehen und ab da knallte ich schon zum wiederholten Male mit dem Kopf Richtung Tisch.

„Modelscout“ Thomas „Come on“ Hayo stimmt die „Models“ schon mal auf die Bootstour ein und droht mit „TEACHING, WALKS, SHOOTS und CHALLENGES!“, es wird ordentlich ge-Whoohooot und Team weiß hat irgendeinen Kampfspruch der so peinlich ist, dass mein Hirn ihn wieder mal verdrängt hat. 0144ee7bfe3f2a2bb1117e7895ca9c48

Erste Überraschung für Heidi und co: so ein schaukelndes Schiff ist für manche unterernährte Menschen tatsächlich gar nicht mal so lustig. Da wird gestolpert, gekotzt und geheult, bevor es überhaupt richtig losgeht. All diese Emotionen wollte Heidi herself doch hervorrufen und nun kommt da dieser Kutter und nimmt ihr das alles ab! VOLL UNFAIR!

Bereits in Folge 2 gibt es also das erste deepe „Ich glaube, ich steige aus“ Gespräch zwischen Michi und Giuliana. Blöderweise fiel ihr erst auf dem Schiff auf, dass sie mit ihrer neugewonnen Weiblichkeit doch noch nix anfangen kann und das Bikinishooting kam genauso überraschend, wie der Fakt, dass man als Model laufen muss. Michi setzt sein ganzes Küchentischpsychologisches Wissen ein und kann mit ein paar dramatischen Gesten und Floskeln Giuliana zum bleiben bewegen. Wäre auch ganz schön blöd einen Ersatz herzuholen. Mitten aufm Meer. Haha.

Beim 1. Shooting bekommen 2 Models (jeweils eine aus jedem Team) einen Selbstauslöser in die Hand und da beginnt auch schon die Schwierigkeit. Manche Mädchen sind mit den einfachsten Dingen bereits überfordert und so wird trotzs Mantramäßigen vorgebete von Heidi nicht bedacht, dass jede nur einen „Schuss“ hat. Da wird dann lustig in der Gegend rumgeschaut und durch irgendwelche Zuckungen der Auslöser betätigt. Eine ist tatsächlich lord-have-mercynicht mal in der Lage in die richtige Kamera zu schauen und starrt Hannibal Lecter-mäßig einfach versteinert in die Kamera von ProSieben. Oh Lord, have mercy!

Ein Model, das es nicht einmal schafft in die richtige Kamera zu schauen. Ein Leben reicht nicht aus um zu beschreiben wie blöd das ist. Man muss als Model bei GNTM nicht viel können (ausser heulen, heulen, scheisse laufen, heulen und sich beschweren) aber in die Kamera schauen ist doch eine Grundvoraussetzung. Ich habe das Gefühl, das viele der Meeedchen noch nie eine echte Kamera gesehen haben. Es wäre einfacher gewesen, ihnen ein Handy mit Snapchat oder Instagram in die Hand zu drücken. Damit kennen sie sich wenigstens aus. ff

Julia outet sich als riesen Selena Gomez- Fan und das bringt die Sendung genauso weiter wie mich mein Trainer aufm Crosstrainer: kein Stück.

Team weiß gewinnt die Challenge, Thomas muss seinen Güüürls erklären, wie man mit einem Fernauslöser umgeht und ihnen Telekollegmäßig nun erklären wie so eine „Kamera“ aussieht.

Das Gewinner-Team darf in die „guten“ Zimmer auf dem Kutter und Mama Heidi macht vorher sogar noch eine flotte Housekeeping-Session mit „übers Bett streicheln“. So much Wow, so much natürlich, so much „wen willst du eigentlich verarschen, Heidi?“

Das Verliererteam wird nicht, wie von mir vorher erwartet, über Board geworfen (der schwächste fliegt und tschüss), denn man hatte wohl Sorge, dass sich die Models vom Wasser aus nicht mehr erinnern könnten, wie so ein Schiff von außen aussieht und wären mit der Situation restlos überfordert gewesen. Also verfrachtet man alle in ein Loch neben dem Maschinenraum. Nette Anspielung auf Titanic. An denen ihrer Stelle würd ich hoffen, dass es keine Eisbergsituation gibt.Funny-Titanic

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Greta. Symbolbild.

Am nächsten Tag geht’s dann zum ersten richtigen Fotoshoot und die Kameramänner hatten den Tag ihres Lebens. Nichts ist hotter als ein paar (größtenteils) minderjährige Mädchen in knappen Höschen schön von unten aus der Gynäkologen-Perspektive zu filmen. Greta war eine (die?) erste und bekam von Heidi direkt was zu hören. Schreibt es euch in den Kalender, denn ich werde jetzt etwas machen, was wahrscheinlich nicht oft vorkommen wird: ich gebe Heidi recht. Als ich Greta zum ersten Mal sah, dachte ich spontan „Wow, die sieht alt aus“. Aber nicht positiv älter oder reifer, sondern wirklich alt. Also für ein Model alt. Oder eben für eine 20-jährige alt. Heidis Killerblick entgeht aber nichts und so wurde Greta gleich mal in Sachen Rauchen zurechtgewiesen.

Ansonsten gabs das typische „iiiih da is Wasser“- Drama inklusive Geheule und noch mehr Geheule. Carina wirkte dauerhigh und gab 200%, Giuliana verwechselt GNTM glaube ich mit einer anständigen Psychotherapie (kein Diss gegen sie, ich mag sie, sie wirkt nur ein bisschen Naiv aber wie wir alle wissen, kann das auch am Drehbuch liegen), Heidi disst gegen Claudia (die ehrlich gesagt noch älter als Greta aussieht) mit den Worten die jede Frau gerne hören würde, während sie vor einem Millionenpublikum wie ein Vollhorst im Acryl-Bikini auf einem Surfbrett wackelt: „Claudia ist sehr fotogen, hat einen tollen Body aber man darf mit der Kamera halt nicht zu nah ran“cute-cringe-gif-456

Viktoria, Rapperin der Herzen, ist wie erwartet eher schlecht, Brenda fehlt ehrlich gesagt ein bisschen der Instagram-Filter. Sie sieht in der Sendung einfach mal komplett anders aus aber das ist wohl die Gefahr wenn man „Instagramgirls“ sucht und dann auch findet. Melina, die Schlaftablette mit einer Stimme aus einer Mischung aus Joe Cocker und Bonnie Taylor nachdem sie eine Stange Marlboro gegessen haben, hat einen Gesichtsausdruck beim Shooting der nicht mal im entferntesten was von einem Lächeln hat. Es sieht eher nach einem Früherkennungszeichen für Gesichtslähmung und Chihuahua aus.

Christina und Saskia werden nach dem Shooting beim sogenannten „Shoot-out“ (hab ich nur das Gefühl oder hört sich das dieses Jahr alles sehr nach GTA Flopmodel an? Dazu passend tragen Miyo und Heidi die neueste Bomberjackenkollektion von NKD) rausgeworfen und werden vor allem die anderen Mädchen vermissen. Ja ne ist klar, und mir rutscht meine Jeans in Größe 36.

Beim Entscheidungswalk laufen die Teams wieder gegeneinander und Viktoria geht erneut der Arsch auf Grundeis weil: laufen. Anh ist natürlich eine „starke Läuferin“ wie Heidi anmerkt. Natürlich ist Anh stark, die hat doch auch ihren eigenen Lauftrainer aka Zivi aka Bufti aka Mensch der fürs Treppenlaufen Geld kriegt!
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Heidi bietet Greta deenhanced-27483-1428481904-7n Deal ihres Lebens (oder wenigstens für die nächsten 2 Folgen an): „Zigaretten gegen Modelmappe“. Wäre ich Greta gewesen.. nunja.

Deborah läuft ein T-Rex, Giuliana fällt bei ihrem Bild nur ein Wort ein: „Gesichtsgulasch“ (Mega!), Viktoria ist raus und wird sich in Zukunft mit ihrer Gang um ihre Rap-Karriere kümmern. Aber nicht Dienstag und Donnerstag, da hat sie Geigenunterricht und Ballett.

Neele und Claudia müssen beim nächsten Shoot-Out zittern und Neele findet das alles NICHT IN ORDNUNG! Sie heult, stampft auf den Boden und ist mit der Gesamtsituation unzufrieden. Plöte Heidi, ist plöt!

Wie wird es nächste Woche weitergehen? wird Hayo endlich „Come on“ sagen? Werden die Models Kameras erkennen? Und wer wird Germanys next Flopmodel und kommt auf das Cover der Wendy und darf Detox-Tea bei Instagram verticken? Fragen über Fragen!

Liebe Grüße
Eure Lisa

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Germanys next Flopmodel- Nachbesprechung Folge 1

Ahoi liebe Fräuleins und Herren von Welt,

Gestern war es wieder soweit: mein persönliches Armagedon läuft wieder wöchentlich bei ProSieben. Germanys next Topmodel oder wie ich es liebevoll nenne: Germanys next Flopmodel.

Das ist nicht bösartig, das ist einfach nur Beobachtungsgabe! Die Gewinnerin von Staffel 11, Kim irgendwas, hatte nicht mal die ihr versprochenen 15 Minuten Ruhm nach dem Sieg und versuchte sich neben dem Bewerben von Trockenblumen, Rollmatratzen und Detoxtees auf Instagram verzweifelt durch Hoooooneys Teilnahme bei #Ibes einigermaßen ins Rampenlicht zu drängeln. Klappte eher so semi, denn außer bei RTL hörte ihr keiner zu und auch wenn man durch ein Trashformat wie GNFM „bekannt“ wurde, heißt das noch lange nicht, dass man sich durch das Ausschlachten einer früheren Beziehung irgendwie zu profilieren hat. Aber das ist nur meine bescheidene Meinung.
Dieses Jahr geht es also ins 12. Jahr und ich muss schamvoll zugeben, dass ich den Rotz tatsächlich seit Tag 1 verfolge. Wie viele schöne Kindheitserinnerungen, Mathekenntnis und Gehirnzellen dadurch schon verloren gegangen sind? Keine Ahnung aber, dass ich noch nicht blöd

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sabbernd vor dem Fernseher sitze, grenzt an ein medizinisches Wunder. Ich weiss nicht, ob es an meinem Alter liegt oder ob es einfach Fakt ist, aber GNFM wird von Jahr zu Jahr blöder, Heidis Stimme immer höher (sie nähert sich langsam einer Frequenz, die nur noch Fledermäusen angenehm erscheint) und die Aussichten auf „Erfolg“ nach der Sendung immer dürftiger werden. Mich persönlich würde es nun nicht gerade motivieren wenn ich mir ansehe auf welchen Hochglanzzeitschriften („Mein Pony und ich“- Millionenauflage!) die „Gewinnerin“ Kim landete. Selbst die Apothekenumschau hat einen besseren Ruf in der Welt und eine höhere Auflage.

Wenn ich infulencen möchte, kaufe ich mir einfach 100.000 Follower bei Instagram und bewerbe dann den Fett-weg-Tee. Dafür muss ich mich nicht vor Millionen Menschen von dat Heidi durch die Gegend scheuchen lassen. Aber dazu passend: Heidi Klum rief im Internet dazu auf, ihr (also ihrem Team. Als würde sich Frau Klum tatsächlich die Videos vom einfachen Fußvolk ansehen!) zu schicken. Man suche sogenannte „Hashtagmeeedchen“.

Bereits nach 10 Minuten spürte ich förmlich wie mein Gehirn zu kollabieren begann. Die erste Folge ist immer relativ lahm, bzw. grenzt an Körperverletzung weil 3 Stunden und 27 Werbeunterbrechungen.

tumblr_m76if6YPsz1rz216ko1_500Heidi droht im Vorspann direkt mal mit dem „Bootcamp“! Haha. Bootcamp. Habta verstanden oder? Boot wie Boot, also Kutter und Boot wie Stiefel, also wie Drill-Camp. Da hat man sich echt reingekniet. Michalsky freut sich laut eigener Aussage total auf „Tschientiem“ (gntm) und Thomas Hayo, naja der ist auch da. Die Lederjacke wird man nach dem Finale wieder von seinem Körper flexen müssen, da sie wie in jeder Staffel an ihm fest wächst.

Die Meeeeeedchen sehen sich dieses Jahr noch ähnlicher als in den letzten Jahren zuvor. Auf eine gruselige Art und Weise wirkt es so, als würden alle Mädchen aus einem InstagramSnapchatPhotoshop-Filter entsprungen sein und dieses Jahr gilt vor allem bei den Augenbrauen: Viel hilft viel. Ich weiss nicht, ob man beim Casting direkt Augenbrauen-Schablonen im Theo Weigel-Style kostenlos verteilt hat oder ob es plötzlich nice wurde, Augenbrauen zu besitzen, die die Hälfte der Stirn einnehmen. Wann wurde dieser Trend schon wieder beschlossen? Und warum war ich nicht dabei?!

Michalsky und Hayo buhlen in schleimiger Tinder-Manier um die Mädchen herum. „Ich zeig dir London und New York!“ Ist das neue „ich bring dich ganz groß raus, Baby!“, bevor es auf die Besetzungscouch ging.

Zeline“, wie sich Celine selbst nennt, ist eine relativ hohle Fritte die knallhart ihre Modelkarriere (hihi, als ob) vor ihre Beziehung stellen würde. Die Aussage treibt ihrem Boy zuhause bestimmt die Tränen vor Rührung in die Augen.

Anh ist die fancy Asiatin die spätestens nach dem Umsytling sowieso rausfliegt und jeden Tag mit ihrem Personal Trainer trainiert und zum Beispiel eine Treppe hochläuft. Als ich jung war, nannte man jemanden, der einem beim Treppenlaufen half, übrigens noch Zivi. Level der anstrengenden „Personality“ knapp auf Klum-Niveau aber noch erträglich.raw

Lisa Marie (ausgeschieden) sieht nicht aus wie die restlichen Instagramgööörls und hat ihren Vater im Gepäck. Papa nutzt die Chance um auf seine neue Karriere als Schlagersänger aufmerksam zu machen und gröhlt zu den Tönen seines alten Nokia 3310-Knochens irgendwas von Carpe Diem und an mehr kann ich mich nicht erinnern, weil ich mich aus Fremdscham ca. 3 Stunden heiß duschen musste um die Scham von mir zu waschen.

Lisa Marie ist sicherlich ne Nette. Das wars dann auch. Ausstrahlung irgendwo zwischen Fischstäbchen und Butterbrot und hat mit dem Begriff „Topmodel“ ungefähr soviel gemeinsam wie ich mit dem Begriff „Halbmarathon“. Also nüscht.

Sie weint gern und viel und kann wie 98% der Kandidatinnen nicht laufen. Wer ahnt auch bei einem Model-Wettbewerb, dass man geradeaus laufen muss? DAS KAM WIE JEDES JAHR VOLL ÜBERRASCHEND!!!

Nele weiss wie es ist, prominent zu sein. Sie hat schliesslich 11.000 Abos bei Youtube und ihr Krachervideo hat bereits 1000 (in Worten: TAUSEND!) Klicks. Ihr Freund, Marke: Bodybuilder mit einer leichten Affinität zur Selbstüberschätzung und im Nebenjob Intelligenzallergiker ist ebenfalls voll fame bei Youtube und für sie war das, Zitat: „Schon eine neue Erfahrung mit einem Prominenten eine Beziehung zu führen“.giphy

Oh Heiland. Meine Wurstwarenfachverkäuferin bei meinem Stamm-Edeka ist in meinem Hood auch fame und ihr Mann macht sich auch nicht jeden Morgen nass, weil er mit einem Promi zusammen ist.

Melina ist ähnlich ausdruckslos wie mein Drucker wenn ich etwas wichtiges zu kopieren habe. Ihr Stimme ist eine jazzige Mischung aus Guantanamo Bay- Bestrafungsritual und Meditations-CD a la „einschlafen und nie wieder aufwachen“

Es gab wie immer die obligatorische Domina (irgendjemand bei ProSieben scheint dafür einen Faible zu haben) und die im Modelbusiness schon knapp an der Rente kratzenden 33-Jährigen Nicole die ungefähr 1,25m groß ist.

Wie jedes Jahr gibt es mit Victoria auch wieder eine, die dieses ganze „Mädchengetue“ total scheisse findet und eigentlich gar nicht da sein möchte aber irgendwie doch weil jeden Tag mit der Mädchengang (Altersdurchschnitt: 12) und zur Bravo Hip Hop Compilation rappen wird auch irgendwann eintönig. Victoria kann wie alle anderen nicht laufen und war dementsprechend überrascht.

Die 2 Missen Claudia und „hab ihren Namen vergessen“ haben sich bei der Wahl zur „Miss Käsetheke im Rewe in Raubersried“ kennen und hassen gelernt und sprechen von GNFM als ihre LETZTE CHANCE! „Wenn das nicht klappt, weiss ich auch nicht mehr weiter!“. Zwischenzeitlich dachte ich schon ich wäre bei einer Vorauswahl für ein Spenderorgan gelandet und Claudia und Dings hätten gerade erfahren, dass es in den nächsten 12 Jahren wohl nix wird. ALLES VOLL DRAMATISCH EY!

Claudia ist übrigens rausgeflogen und war nicht amused.

Karina twerkt in Ananasleggings vor dem Eiffelturm und besser könnte man 2017 wohl nicht beschreiben. Sie wird jetzt schon als die „Zicke“ gehandelt, weil sie ohne fremde Hilfe geradeaus auf dem Catwalk laufen konnte. VERBRENNT DIE HEXE! tumblr_myr8ffNs6I1r3gb3zo1_400

Selina gibt auf Heidis Frage hin zu, bei der Bewerbung ein bisschen geschummelt zu haben. Sie ist eigentlich nur 1,75m statt der angegebenen 1,76m (OHMAGAWD!) und hat sich ein Semester freigenommen, um „sich um ihren Körper zu kümmern“. Was? Hat Selina echt gedacht, wenn sie sich ein halbes jahr lang ganz feste anstrengt, wächst sie noch ein paar Zentimeter? Unter uns Klosterschwestern: Nein, Selina, das klappt nicht. Been there, done that.

Maja sorgt für den absoluten Schockmoment und kommt mit Achselhaaren in homöopathischen Dosen, die Heidi fast in die Ohnmacht treiben. Wer erwartet, dass man meterlanges Haar sieht, durch das man sich mit dem Buschmesser kämpfen muss, wird hart enttäuscht. Hier hat sich nur jemand gründlich auf das obligatorische Venus-Casting vorbereitet!

(P.s Ich hab nichts gegen Achselbehaarung. Ein paar meiner besten Beziehungen hab ich mit Achselhaaren geführt!)

Eli tanzt in ihrer Freizeit gerne und oft ihren eigenen Namen und/oder das Telefonbuch, eine bringt nen Korb voll Wurstsalat mit (so me!) kam aber trotz wurstigen Bestechungsversuch nicht weiter.

Später geht es zum eigens eingerichteten Flughafen und dort wird nochmal radikal aussortiert! Karina beschwert sich, dass ihr Kleid nicht ihrem Geschmack entspricht, Victoria versucht in 15 Minuten zu lernen, wozu Babys Jahre brauchen: laufen. Und irgendjemand hat Melina und Julia so einigermaßen aufwecken können. Wenn es dieses Jahr ein Casting für „Baldriparan-stark für die Nacht!“ geben sollte, hat Melinas und Julias Stunde geschlagen!

giphyDie Ratiopharm-Tribute-Zwillinge kommen beide nicht weiter, was wahrscheinlich auch daran liegt, dass die eine ständig einen Fluntsch gezogen hat, als hätte sie irgendwelche unangenehmen Zuckungen im Gesicht, Claudia, die eine Miss, kommt im Gegensatz zu ihrer „Freundin“ nicht weiter und ist kurz davor irgendwas kleinzuhauen oder wenigstens irgendwas oder jemanden zu schubsen oder wenigstens ein wütendes Emoji bei Snapchat zu posten.

Thomas „Come on“ Hayo und Michael „Tschiemtiem“ Michalsky bekommen von Heidi eine sogenannte „Wildkarte“ (nein, keine Speißekarte), ausgehändigt um bei einer knallharten Entscheidung von Kalaschnikow-Klum noch ein Meeeeedchen zu retten und ins Team zu holen. Seltsamerweise haben beide ihre Wildkarte benutzt. Ich würd mich an ihrer Stelle nicht direkt in der ersten Folge mit Heidi anlegen wollen und eine ihrer Entscheidungen in Frage stellen. Das haben schon andere Jurymitglieder vorher versucht und man hat nie wieder etwas von ihnen gehört.

Was wird nächste Woche passieren? lernen die Mädchen laufen? sagt Thomas wenigstens einmal „Come on“? und wird der Pool des Schiffes mit Modeltränen gefüllt?

Wie hat euch die 1. Folge gefallen? bzw. seht ihr euch das überhaupt an?

Liebe Grüße
Eure Lisa (die jetzt erst mal 5 Tage Gehirn-Detox mit Arte braucht)

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Des Fräuleins Sonntagsanekdote- 50 (nutzlose Fakten) über mich- Teil 2!

 

Ahoi liebe Fräuleins und Herren von Welt!
Ich hab mir überlegt mal ein Update zu meinen „50 nutzlosen Fakten„-Post von 2013 zu machen. Ich habe 5 Punkte von Damals auf den neuesten Stand gebracht und 25 neue gefunden. Auf 50 bin ich bei aller Liebe nicht gekommen. Ich werde alt.

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  1. „Ich hatte noch nie einen Kater“ Hatte ich.
  2. Ich rauche nicht“ Da ist mir jetzt vor lachen beinahe die Zigarette aus der Hand gefallen!
  3. Ich dachte früher Schweine würden Kartoffeln legen“ Das mit den Schweinen glaub ich erst, wenn es wissenschaftlich einwandfrei widerlegt wurde.
  4. Ich ziehe Bier jedem Cocktail vor“ Als wahre Fränkin ziehe ich Bier natürlich immer noch allem anderen vor aber ich habe ein großes Interesse für alte Cocktailrezepte entwickelt.
  5. Ich bin schon seit einiger Zeit single“ Ja, nunja. Adele hat irgendwann angefragt, ob sie die Rechte an meinem Liebesleben vielleicht für ihre nächsten 12 Alben kaufen könnte aber ich will einfach nicht kommerziell werden.
  6. Ich nutze Snapchat vor allem dafür, um Saskia mit peinlichen Selfies zu belästigen.
  7. Ich kann mich ganz fantastisch (oder fanatisch) in Dinge hineinsteigern und richtigen Hass entwickeln. Zum Beispiel auf meinen wöchentlichen Mix der Woche bei Spotify. In den letzten Monaten gab es keine Woche ohne mindestens einen von ca.574 existierenden „Macarena“-Remixes. Ich hatte sogar die Babyversion. EINE BABYVERSION!
  8. Obwohl ich Rechtshänderin bin, kann ich das Messer beim essen nur links halten. Anderenfalls würde ich verhungern. Wäre eigentlich eine grandiose Diät.
  9. Ich geh gern in Stripclubs. (Ich unterstütze eben gerne Frauen in der Kunst)
  10. Ich werde in diesem Leben nicht mehr zu Veganerin, schau mir aber unglaublich gerne Videos von veganen Youtubern wie Hot for Food an. Oder Nailart-Videos (obwohl ich Nägel lackieren hasse)
  11. Aufgrund chronischer Einschlafprobleme höre ich meistens irgendwas an. Dr.House ist ein gutes Mittel, da ich da alle Dialoge mitreden kann und es nicht mehr spannend ist. Ansonsten sind Hörbücher (wenigstens dafür ist Spotify gut!) ein Garant zum Einschlafen. Ich brauch zwar im Schnitt 2-3 Monate um eins zu beenden aber wenigstens wirft es mich in Morpheus‘ Arme. Ich hab letztens damit angefangen weiter zu hören wenn ich unterwegs bin, da es sogar für mich relativ unmöglich ist im laufen einzuschlafen. Lief erstaunlich gut. Bis ich im Bus einschlief.MG011Derzeit: Alles was von Heinz Strunk bei Spotify zu finden ist. Beim Goldenen Handschuh und co. hab ich mich tatsächlich überwiegend mit Gewalt wach gehalten da ich sonst beim Renteneintritt noch nicht fertig wäre. Ohne Zwang: 2 Kapitel. Maximum. Es gibt Stimmen die wirken auf mich wie Valium.
    Schlechtes Beispiel für Hörbuchstimmen: Benjamin von Stuckrad Barre und sein Panikherz. Da mich das Buch beim lesen nach der Hälfte angeödet hat, wollt ich den Rest anhören. Ich sags mal so: Sich das koksen abzugewöhnen ist eine feine Sache aber bei der Aufnahme hätte ein Näschen ganz gut getan. Das einzige was einschlief waren meine Füße.
  12. Meine Lieblingsserie ist und bleibt „Die Sopranos“. Lieblingszitat: „Wir brechen mehr Regeln als die katholische Kirche
  13. Ich hab die fast schon menschenunwürdige Angewohnheit beim Essen AssiTV-Formate anzuschauen. Und ja, ich kann dabei essen.
  14. Ich färbe mir nun seit 10 Jahren die Haare schwarz! Yay!
  15. Ich war als Teenager einigermaßen hässlich.
  16. Ich liebe die Lindenstraße (aber nur die alten Folgen) und Ein Fall für Zwei (ebenfalls die alten Folgen).
  17. Ich hasse Koriander.
  18. Ich bin dermaßen schlecht in Mathe gewesen, dass mein Mathelehrer irgendwann aufgehört hat mit mir zu reden.MR002
  19. Sportlich war jetzt auch nie viel zu holen. Ich habe eine Zeit lang äußerst emotionslos Tennis gespielt (Lieblingssatz meines Tennislehrers: „Liiiiisa! Du musst zu Ball und nicht immer warten auf Ball kommen zu dir!
    Meine Eltern gaben nicht auf und ich musste zum Judo. In der Prüfung hab ich mich aber angestellt, als wäre ich ganz knapp an einer geistigen Behinderung vorbeigeschrammt und wusste original GAR NICHTS! Sie haben danach den Judolehrer bestochen und ich bekam den weiss-gelben Gürtel. Auch was wert.
  20. Ich kann mein eigenes Körpergewicht in Nudelsalat essen.MG001
  21. Ich war nie Fan einer Boyband.
  22. Ich besitze 49 Paar High Heels und 2 Paar Turnschuhe.
  23. Ich hasse Liebesfilme.
  24. Ich habe eine relativ große Plattensammlung.
  25. Einer meiner Lebensträume ist es, mit dem Iron Maiden Flugzeug zu fliegen.
  26. Ich besitze eine Reise-Krawatten-Bügelmaschine. Ich werde mit hoher Wahrscheinlichkeit niemals eine Krawatte auf Reisen bügeln aber sie ist schön.
  27. Ich spiele gerne Call of Duty.
  28. Als Teenie konnte ich meine Vorderzähne nicht ausstehen und wollte sie mir mit einem elektrischen Maniküreset „kleiner schleifen“.
  29. Seit ca.20 Jahren (ich weiss nicht wie lange es die Torte schon gibt), bestehe ich auf meine Benjamin Blümchen Torte an meinem Geburtstag.
  30. Ich hab erst letztes Jahr meine Leidenschaft fürs Karaokesingen entdeckt. Ist jedes Mal nervenaufreibend. Vor allem für alle die zuhören müssen. Mein Paradesong: Careless Whisper. Mehr Emotion geht nicht.

War das nicht spannend? Macht ihr irgendwas davon auch gerne? Wart ihr sportlich ähnlich begabt oder esst gerne Nudelsalat? Dann lasst es mich wissen!
Liebe Grüße
Eure Lisa

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Des Fräuleins Sonntagsanekdote- A Ritz in the Park!

Ahoi liebe Fräuleins und Herren von Welt!

Man möchte es kaum glauben aber mir ist diese Woche tatsächlich kein Thema eingefallen. Vielleicht lag es an der Migräne oder an dem schreienden Kind von gegenüber (es schreit einfach aus Spaß) aber vergangene Woche war wenig los und ich gab mich dem Leid aufgrund meiner Kopfschmerzeen hin.

Da diesen Monat nun endlich die Open-Air-Saison in Nürnberg beginnt (Bardentreffen, Klassik Open Air, Freiluftkino und so weiter und sofort) gibt es dazu passend eine Geschichte aus dem letzten Jahr.
Nein, ich fliege nicht einmal um die ganze Welt, um dann mit einem Blumenkranz auf dem Kopf den ganzen Tag Selfies zu machen. Ich fahre gern abends wieder nach Hause. Ohne Blumenkranz.

Letztes Jahr war ich also mit Max+Matthias (Anm. der Redaktion: Namen geändert) bei einer Veranstaltung in einem sehr großen Park (auch hier verzichte ich lieber auf genauere Angaben)

Ich sollte vorher am Rande erwähnen, dass M+M eine sehr innige Männerfreundschaft verbindet. Beide absolut hetero aber Liebe und so.Gegegn Halbzeit der Veranstaltung erzählten mir beide von ihrem Plan, aus tiefster #Bromance heraus einen Baum zu verstümmeln und ihre Initialen als Zeichen ihrer Liebe in ihm zu verewigen.

Ich machte mich direkt zu Beginn mit investigativen  blöden Fragen beliebt:

„Was wollt ihr denn da rein ritzen?
„M+M“
„Also so wie die Nüsse?“
„……“
„Schreibt doch Max+Matthias“
„WIR KÖNNEN JA NOCH DIE STEUERIDENTNUMMERN DANEBEN RITZEN!“

Dann halt nicht.

Nach dem Konzert waren wir schnell allein im Park und dieser ist riesig. Zu Höchstzeiten passen hier mehrere zehntausend Leute rein. Ich machte mich direkt noch beliebter, als ich mehrmals sagte, dass das keine kluge Idee sei. Aber es war wie immer: keiner hörte auf mich.

Also, Baum ausgesucht, Taschenlampe an und ran an die Schnitzerei. Dass es nicht wirklich wie eine Kunstschnitzerei aus dem tiefsten Allgäu enden würde, wurde uns allen spätestens klar, als sich M1 am ersten M abmühte. Also am ersten Strich des 1. Ms.
Das Taschenmesser, Modell „gab es damals beim Bund“ war nicht mal mehr für die Selbstverteidigung gegen eine Gummipuppe geeignet.

„Das ist ziemlich schnell stumpf geworden. Vom ewigen Brötchen schmieren“

Wie beruhigend.

Gott sei Dank gibt es keinen Krieg in dem man womöglich sich selbst oder gar ein ganzes Land verteidigen müsste.
M1 mühte sich immer noch ab. Wird wohl nix mehr mit der Steueridentnummer, dachte ich mir.

Es könnte sich nur noch um Stunden handeln. Ich feuerte ihn an, indem ich ihm versicherte, dass ich das in halber Zeit schon 3 mal in den Baum gebissen hätte. Der Motivationsschub blieb seltsamerweise aus. Vor einem Messerangriff musste ich mich wenigstens nicht fürchten.
Wir waren fast allein im Park als sich von hinten Schritte anbahnten. Sicherlich besorgte Bürger, die hier mindestens eine rituelle Opfergabe vermuteten. Ich war schon in Stimmung einen blöden Spruch zu drücken, als ich im romantischen Mondschein sah, das besagter Mitbürger ein Funkgerät trug. Mit der Schnittkunst-Performance hatten wir es geschafft, die einzigen (!!!) 3 Polizisten anzulocken, die noch ihre Runde drehten, um Besucher, die ihren Müll einfach liegen lassen wollten, zur Rede zu stellen.

Stille. M1 steht immer noch mit dem Messer in der Hand da und hat bisher nicht mal einen halben Strich geschafft. Man merkte spätestens am ersten Satz des Funkgerätträgers, dass es bereits seit 100 Metern in ihm brodelte. Es stieg wohl von den Untiefen in seinen Füßen hoch zu den Stimmbändern, als er auf einer äußert fiepsigen Frequenz (Stichwort: nur für Fledermäuse ohne Schmerz hörbar!) fragte:

„WAS SOLL DAS DENN WERDEN?!“
„Wir lieben uns“

Oh Gott nein.
Ich bin echt keine große Expertin in solchen Sachen aber mit einem Klappmesser in der Hand in der Dunkelheit stehen und drei Polizisten „WIR LIEBEN UNS!“ zuzurufen, scheint mir nicht gerade die beste Idee zu sein. Deeskalation: Fehlanzeige.

„Hä? Was Sie da machen will ich wissen“
„Wir ritzen unsere Initialen in den Baum“

Schweigen. Er sieht mich an, er sieht M1 an.

„Also Ihre zwei?“
„Nö“

Ich sagte natürlich das, was jede a b s o l u t loyale Freundin in dieser Situation gesagt hätte:
„Ich hab damit nix zu tun. Ich hab gleich gesagt, das is ne dumme Idee“

„Dann sind also Sie zwei zusammen?“
M1: „Wir sind nicht zusammen, wir lieben uns nur“

Noch mehr Verwirrung.

Ich: „Das ist eine sehr innige Männerfreundschaft“

Es folgte wieder verwirrtes Schweigen. Irgendwie waren alle am Schluss nur noch verwirrt. Wir machten wahrscheinlich den Eindruck, als wären wir gerade aus irgendeiner Anstalt geflohen und uns mit einem (wenn auch stumpfen) Messer allein zu lassen, erschien wahrscheinlich jedem normal denkenden Menschen als äußerst schlechte Idee.

„Wenn ich noch einmal sehe, dass Sie irgendwas in einen armen Baum ritzen, dann geht das an die Stadt und die rufen den Baumdoktor (kein Witz) und das kost auf die schnelle mal 500€! MINIMUM!“

„Ja, aber..“

Ich weiss nicht, was M1 zu diesem „Ja, aber..“ ermutigt hatte. Dachte er wirklich, dass man das irgendwie ausdiskutieren könnte?

„Nix aber. Von mir aus ritzen Sie daheim in Ihren Esstisch was sie wollen aber das ist eine BIRKE! Da kriegen Sie sowieso nix reingeritzt“

„Haben wir auch schon mitgekriegt“
Mit dieser Antwort rangierte ich auf der Beliebtheitsskala nun endgültig zwischen Hitler und Pilzinfektion.

Das Messer wurde selbstverständlich eingezogen. Wir waren ja durchaus eine Bedrohung für die Allgemeinheit.

Also Kinder, gebt dem ritzen keine Chance. Also in Birken. Unnötig viel Kraftaufwand für unzufriedenstellendes Endergebnis. Macht es wie in den guten alten Zeiten, lasst euch tättowieren oder ritzt eure Initialen in eine Parkbank.

Liebe Grüße
Eure Lisa